La Impostura de Fernando Vallejo - Gonzalo Gallo

Especial del Agente P para Tijera Press:

¿Cómo ha sido posible que la floja guasa de este eningmático presonaje siga siendo pasada por alto? Un día, bajo el ropaje de Gonzalo Gallo, ex sacerdote, organiza talleres y conferencias de autosuperación. Otro día, bajo la identidad de Fernando Vallejo, despotrica de su país natal y de la especie humana ante la atención lela de la inteligentsia. Y nadie sabe quien es en realidad.

¿Por qué nadie se ha puesto a comparar y analizar las fotos que tan fácilmente se deja tomar en cada aparición que hace? ¿Por qué de repente es un adalid de la espiritualidad y al rato se quiere volver el más feroz e iconoclasta anticlerical? ¿Por qué bajo una identidad disimula tan bien su identidad sexual y bajo la otra no le da empacho confesar su pederastia? ¿Por qué puede caminar entonces libremente por las calles?

Francamente, yo estoy harto de su pose de insultador profesional, profiriendo estolideces que al principio pueden causar algún shock o disgusto, pero que a fuerza de repetir y repetir, simplemente termina por aburrir. Tan aburridor como puede ser su pose de sanador posmodernista, donde profiere estolideces acerca de sentirse bien y autodescubrirse y vender más y aplicar el secreto a tus relaciones, pero que a fuerza de repetir y repetir, simplemente pone a dormir al que sea.

Para rematar dicen por ahí que es buen novelista, pero con esos numeritos de circo, tengo mis dudas, así que no pienso leerlo.

10 Consejos no pedidos para Antanas - Y sin Sarcasmos!

Respetado Señor Mockus:

Las elecciones del domingo 30 de Mayo ya son agua pasada para esta altura, están analizadas ya en exceso y difícilmente voy a aportar algo diferente en un análisis más; así que intentaré algo diferente: jugaré a ser un asesor no pagado de su campaña, con un enfoque creativo. No voté ni votaré por Usted, así que dudo que el entusiasmo me vaya a obnubilar mi juicio mientras le hablo. Por otro lado, creo que esto me permitirá ser más objetivo que si fuera su partidario.

1. Recupere la iniciativa: durante las últimas semanas tuvo un retroceso porque perdió el control sobre la dinámica de la campaña. Dejó que le cambiaran las reglas de juego. Recuerde: está disputándose la presidencia con un jugador de póquer. Aunque sean matemáticos Usted y su fórmula vicepresidencial no creo que vayan a aprender los intríngulis de dicho juego en tan pocos días, pero deberían aprender al menos los rudimentos del juego y ver una que otra película sobre el tema.

2. Abandone el tono moralista de la campaña: sí, es exitoso, pero sólo le trajo un poco más de 3 millones de votos. Esos mismos votos han estado flotando desde la era en que Pastrana fue presidente; luego fueron a parar en menor cuantía al señor Gaviria del Polo y ahora fueron a dar con Usted. A la larga no alcanzan para ganar ninguna elección. ¿No me cree? A ver, Pastrana Vs. Samper: Pastrana adoptó el tono moralizante y perdió. Carlos Lleras de la Fuente: uno de los que ha usado la palabra decente en sus precandidaturas presidenciales y también ha perdido. Carlos Gaviria Vs. Gustavo Petro: otro que usó la palabra decente y perdió. Por alguna razón, la moralina en las campañas políticas como tema central rechinan en los oídos de la mayoría de los votantes. Así que olvídese de los mantras estilo: "no todo vale". Lo que me lleva a mi siguiente punto.

3. Los eslóganes son importantes pero no lo único: si Usted recurre a ellos a cada dos por tres, lo que transmite es simplemente su desconocimiento supino de los temas. Realmente me resisto a creer que después de dieciséis años de carrera política no se haya dedicado a aprender y a estudiar los grandes temas. No desespere; varios cursos hiperacelerados pueden ser lo que Usted necesita para los debates que tendrá que enfrentar. Sara Palin no quedó convertida en una perfecta estadista pero le ayudó mucho. Y ella fue quien evitó que la derrota de McCain fuera más amplia. Documéntese.

4. Use su propio equipo de grabación para las entrevistas: estas tres semanas van a ser muy duras, la única forma de que sus declaraciones no sean sacadas de contexto y malinterpretadas será ésta.

5. Haga entrevistas de fogueo: antes de asistir a los debates y a las entrevistas de verdad, permita que le hagan las preguntas más difíciles e incómodas, para que no le cojan de sorpresa en el momento de la verdad. No haber hecho esto y haber confiado en el buen trato de sus periodistas simpatizantes le costó muchísimo en las últimas dos semanas de la primera vuelta presidencial.

6. Cambie de asesores: sinceramente, los que tiene no le han servido mucho. Le han hecho creer que el electorado colombiano que decide es mayoritariamente de ideología liberal (liberal al estilo estadinense), cuando en realidad es bastante conservador (al estilo estadinense). Le han dejado desdeñarlo. Haga una lectura de todos sus columnistas partidarios y dése cuenta del favor tan flaco que le están haciendo en estos días. Solicitarles cambiar el tono es impráctico desde todo punto de vista y sería contraproducente de intentarse. La lección es dejar de alienar votantes y atraerlos. La pregunta de los impuestos fue un campanazo. Pregúntele a German Vargas Lleras como se pueden aumentar los recaudos sin aumentar los impuestos. Póngale creatividad de verdad a sus propuestas y a su campaña. Sus asesores actuales no le han ayudado a resistir los embates ni le han protegido de sus propias equivocaciones. No le sugirieron la posibilidad de un fogueo... ¿realmente debo continuar y repetirme una y otra vez? Mire el tipo de asesores que tiene su adversario.

7. Deje de confiar ciegamente en las llamadas redes sociales: un eslogan útil para Usted sería ahora "menos clicks y más votos". Si Usted no gana ahora, no tendrá otra oportunidad dentro de cuatro años, sus récords de membresías en Facebook y Twitter no pasarán de ser una más de las anécdotas de ésta campaña. Las membresías, como Usted debe saber bien, son un medio y no un fin. El fin es conseguir votos (¡ganar la elección!), y a menos que se decida de una vez a inventar y patentar el ciberclientelismo, las redes no le ayudarán a ganar esta elección. Si, algún día las redes sociales cambiarán la política en Colombia, pero será cuando alguien descubra como éstas pueden llevar efectivamente la gente a las urnas.

8. Su contrincante tiene puntos débiles que son muy fuertes: es increíble que los hayan pasado por alto. Hay uno que especialmente lo sacaría de quicio cada vez que se lo mencionaran. ¿Tengo que seguir dando pistas?

9. No insulte a su electorado: de nuevo. Deje eso a sus columnistas, que deberían darse cuenta de lo evidente: odian a las farc y quieren seguridad. Lo demás debe venir por añadidura.

10. Consígase un "ghost writer" para sus discursos: lo del domingo 30 en la noche sí que me dio vergüenza ajena y fue lo que me motivó a escribirle. Estudie el mensaje de su contrincante de esa misma noche y aprenda cómo es que habla un presidente en ciernes.

No creo que Usted llegue a leer este mensaje aterrizando en este blog, pero si alguno de sus simpatizantes llegase a leerlo, respetuosamente le solicito se lo haga llegar de alguna forma. Nunca les caerá mal ver otro punto de vista.

Cordialmente,


El Agente P.

Vuelve y juega el despalomado

Debo de estar muy desocupado para estar escribiendo a diario, ¿no? Debe ser porque percibo en la campaña de la "legalidad democrática" cierto paralelismo y afinidad con la de "Hope and Change". Es un aire de cierta vaguedad, cierta ambigüedad en las propuestas y el estilo de campaña, y por qué no, el mismo triunfalismo en la llamada "Ola Verde", que permite paradógicamente perdonarle y obviarle a Mockus todo, mientras que al mismo tiempo condenan y censuran a los "furibistas" que le perdonan y obvian todo a Uribe.

Ah, y una fe desmedida en Twitter y Facebook.

Bueno, mi contribución a la modernización de las campañas en Colombia será entonces la de introducir la noción del efecto Bradley. De acuerdo a la Wikipedia:

Se denomina efecto Bradley (conocido también como efecto Wilder) a una teoría que trata de explicar el comportamiento en las votaciones de los Estados Unidos cuando dos oponentes, uno perteneciente a una minoría racial y otro blanco, se enfrentan directamente y las encuestas no se corresponden a la diferencia obtenida después en las votaciones, consiguiendo unos peores resultados de los esperados el candidato perteneciente a la minoría. La teoría propone que los votantes tienden a afirmar que están indecisos o que votarán al candidato de la minoría en el momento de la encuesta, y posteriormente, en las elecciones, votan por el otro candidato.[1] El origen del nombre toma la derrota electoral sufrida en 1982 por Tom Bradley, candidato afroamericano a gobernador de California, después de que todas las encuestas mostraran una victoria holgada a su favor.

Y es que noto más publicidad y pegatinas de Mockus que la de cualquier otro candidato. Como dije ayer, los santistas, saninistas, vargaslleristas, pardistas y petristas deben ser bien vergonzantes, muy sospechoso. Entonces, el efecto Bradley traducido a nuestra realidad es que muchos de los que aparecen a favor de Mockus en Facebook, Twitter y las encuestas, en realidad estarán votando por otros, y como Facebook es una boleta, muchos no quieren quedar mal ante sus contactos-amigos.

Claro está, siempre cabe la posibilidad de una victoria aplastante de Mockus. Obama le temía al efecto Bradley, y finalmente le resultó que no tenía nada que temer. Y yo, simplemente acabo de hacer una apuesta (que puedo perder). El tiempo lo dirá.

Entierro en Cuba (Tomado de la Internet)

En estos días se cumplen 51 años de la revolución Cubana. A fin de constatar personalmente cómo eran las cosas por allá, y ver por mi mismo el por qué se quería implantar el modelo económico fruto de esa revolución en otros países, decidí que debía ir allá… pero en su lugar me llegó esto por Internet, lo cual publico y comparto con Ustedes:

Entierro en Cuba

Toda la familia en Cuba, se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:

Queridos papá y mamá:

Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería, disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.

Debajo de la tía encontrarán:

* 12 latas de atún "Bumble Bee"
* 12 botellas de acondicionador
* 12 de Shampoo Pantene anticaspa
* 12 frascos de Vaselina Intensive Care

(muy bueno para la piel, ojo no sirve para cocinar)
* 12 tubos de crema dental Colgate
* 12 cepillos de dientes
* 12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores)
* 4 latas de chorizo de verdad

Dividan con la familia (sin peleas !!)

En los píes de Tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada, y se quedó enojado)

En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes. De nuevo, por favor, sin peleas!

Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas Ralph Laurent; una es para Rembertito y las otras para sus hijos y nietos.

Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres, igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd.

Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis,

Papá quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.

El reloj Seiko que Papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y anillos que Mamá quería y me pidió.

La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de Medias Channel son para repartir con mis amigas y vecinas, o si quieren pueden venderlas, por favor, no las den baratas, que son

de las caras.

La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café)

Los lentes bifocales son para Alfredo, pues son del mismo grado que él usa; también es de él, la gorra de los Orioles que lleva puesta.

Los aparatos para la sordera que usa tía, son para la tía Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.

Los ojos de tía tienen lentes de contacto; quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años.

En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que esté hermosa ese día.

Espero que nadie se queje esta vez, no le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver.

Con mucho amor su hija, María Dolores.

P.D.: Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta. Como verán el cajón es de muy buena madera; no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas. Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar. Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia.

¡Ah!, para terminar sólo dos cosas más:

Primera:

No dejen que con toda esa alegría se les olvide vestir a la tía para el entierro.

Segunda:

Con la muerte de tía Jimena, la tía Blanca se quedó muy triste y enferma así que creo que pronto les estaré mandando más cositas.

Próximamente Entierro en Venezuela (?)

Mockus, ¿para qué necesita chivear?

Se supone que hace unos minutos apareció en El Tiempo que Mockus había anunciado por Twitter y Facebook que la ponencia del referendo reeleccionista es negativa (tan moderno el hombre, ¿por qué mejor no lo puso en un blog?).

"El precandidato a la presidencia del Partido Verde comunicó el mensaje en su Twitter y Facebook. "Aumenta nuestra responsabilidad", señaló el ex alcalde de Bogotá.2

Lo que no me gustó fue que recordé el relato "Todos los Hombres del Presidente", por Woodward y Bernstein. En él, Bradlee, el jefe de ellos en el Post, aparecía reconociendo que él fue el que hizo que nombraran a Hoover como jefe vitalicio del FBI, por estar publicando una noticia sobre su destitución.

Las delicias de una adjudicación a dedo

¡Por favor, Sr. Santos! ¡Claro que Usted es parte interesada! La licitación se cayó, ¿pero de verdad le hubiera gustado ganarse una licitación de la que los demás proponentes se retiraron disgustados? No tiene nada de impúdico (¡ja!), el cubrimiento de RCN y Caracol del proceso. ¿Cómo nos hubiéramos enterado entonces de todo? Recuerde, Usted es uno de los dueños de otro conglomerado ecónomico. Por favor, respetuosamente le pido que no use ese argumento, porque le hace quedar muy mal.

Y sí, la programación de los dos canales nacionales principales (el 1 da grima - lo siento, Sr. Jorge Barón-) desagrada. Pero el público la ve gozoso. La televisión por cable ya no es muy cara y ya no conozco mucha gente que no tenga cable, internet, o siquiera un DVD en su casa. Así que ése no es el problema. No sé decirlo de otra forma, y el que se mete con Ustedes la paga bien caro; pero, simplemente: ganen una licitación o subasta limpiamente y eso es todo. Nada más. Ahora sí, su comentario editorial de hoy, para balancear las cosas:

Me perdonan, pero aunque sea parte interesada, imposible no comentar la desvergonzada campaña de RCN y Caracol TV para impedir la adjudicación de un tercer canal nacional para los colombianos.

Insólito que dos grupos económicos tan poderosos (Santo Domingo y Ardila), que han disfrutado durante más de 10 años de un jugoso duopolio sobre la televisión privada nacional, hayan concentrado durante meses toda su artillería mediática para evitar una competencia en este campo. E impúdico que celebren con bombos y platillos el aplazamiento que finalmente lograron de la adjudicación. Colombia es el único país de Latinoamérica con solo dos canales nacionales, cuyas ganancias -que son la envidia de la TV de la región- van en proporción inversa a su calidad.

Los que no tienen razón alguna para celebrar son los televidentes colombianos, que tendrán que seguir soportando, quién sabe hasta cuándo, una de las programaciones más reconocidamente mediocres del continente. Difícil que no lo sea, cuando se trata de dos canales que pactan aferrarse a como dé lugar al negocio que acaparan (52 por ciento de la pauta total de publicidad y 95 por ciento de la de televisión) y se calcan a sí mismos en su contenido.

Con sus noticieros idénticos y saturados de autopromoción; sus lastimosos "realities", o sus telenovelas paralelas sobre capos y mujeres de la mafia, no es de extrañar que la opinión anhele, según todas las encuestas, alternativas distintas en la televisión nacional. O que cada día crezca la audiencia de la TV por suscripción. Entre quienes pueden pagarla, porque los demás televidentes continuarán pegados de las delicias del duopolio.

Por cierto, está perdonado, Sr. Santos. Espero que yo también.