Melisma, un cliché insoportable

De acuerdo a la Wikipedia, en música, melisma (del griego, μέλισμα, “canto”) es la técnica de cambiar la altura de una sílaba musical mientras es cantada. Según Jesús Giralt i Radigales et al. puede hacer referencia a la música de la Antigua Grecia, en la que una nota larga se sustituía por una sucesión de notas breves, o al Canto Gregoriano en el que se cantaban varias notas sobre una misma sílaba. A la música cantada en este estilo se le llama melismática, opuesto a silábica, donde a cada sílaba de texto le corresponde una sola nota.

Para mí, era algo irritante de lo que no sabía que existía un nombre que lo identificara. Es decir, el melisma lo reconocía como el innecesario estiramiento de las vocales de una canción que el o la cantante, con el fin de mostrar su gran registro y voz, decidía infligir en el público, y lo que es peor, en mí.

En fin, el melisma por sí mismo no es algo malo. El problema es que se ha convertido perceptiblemente en el único recurso con el que los cantantes de cualquier género quieren demostrar que tienen talento. Gracias Simon Cowell, por haber moldeado a través de American Idol, a una generación de cantantes que convertirán el melisma en un cliché, tal como lo es:

* el solo de saxofón obligatorio del pop de los 80's.
* el subir una octava a la canción para exprimirle treinta o cuarenta y cinco segundos cruciales
más a la melodía.
* el chicken scratch del funk.
* el acompañamiento de violines de la música disco.
* el slapping en el bajo.

Incluso, alguno de estos clichés son y serán recordados con cariño por muchos, pero, ¿quién dice que una canción tiene que tener más feeling cuando agotas al público chillando más que Janis Joplin en Summertime? Con la diferencia de que Janis sí me interesa.

Hablo de ustedes, Marc Anthony, Christina Aguilera, Celine, Whitney y un largo y mediocre etcétera: si Ustedes no me creen, o si me salen con el cuento de que es música soul, entonces escuchen a Marvin Gaye en Let's Get it On: se luce y la estira un poco, pero jamás exagera. Y la saca del estadio para siempre. Y millones han sido concebidos mientras esta canción sonaba. Luego escuchen a Maureen Tucker, la baterista (!) de The Velvet Underground interpretando After Hours. Si creen que eso fue hace mucho tiempo, que me la paso hablando de un pocotón de viejales, entonces sigan con Angie Hart de Frente!, en Bizarre Love Triangle. Pero jamás podrán superar la belleza atemporal con la que la voz de Mama Cass de The Mamas & The Papas se luce en Dream a Little Dream of Me.


¿Ahora ya me hice entender? Hay otras formas de expresar sentimiento. Atrévanse a ser diferentes. Aunque no vaya nunca a comprar uno solo de sus discos (igual me toca aguantármelos cuando voy en el bus).

Tú también puedes ser un Woodward o un Bernstein, encuentra tu Garganta Profunda en Wikileaks!

"La verdad esta allí afuera", era el eslogan de la serie televisiva "Archivos X". Ahora sí que es cierto; aproximadamente 1,2 millones de documentos que versan sobre malos comportamientos de gobiernos y entidades corporativas y no gubernamentales, están a disposición del que quiera leerlos en una wiki que desde 2006 lleva una labor callada de divulgación: Wikileaks.

Dr. sipmac no puede impedir ser inoportunamente jocoso, pero le gustaría ver en Wikileaks que pasó con los Illuminati, los Majestic 12, qué se cocina de verdad en la Comisión Trilateral y lo que hablan los Bildenbergers. ¿Que hay muchas más cosas que suceden y de las que no se sabe nada? Cierto: masacres, asesinatos, componendas, repartijas, trapisondas... la lista sigue y sigue.

¿Le gustaría saber algo incómodo de su gobierno y que esté probado documentalmente? Adelante, ya sabe dónde es. Transite bajo su propio riesgo, y... ¡apúrele que la página ya se cayó!

¿O la tumbaron?

Qué hubiera pasado...

Por Paul Maršić

Así como se me dio un día por hacer una antología incompleta e incoherente de fatuidades, delirios y desvaríos; de las cosas en las que uno llegó a creer y ya no. Ya en el mismo espíritu me dedico hoy al ejercicio fútil de ponerme a considerar que hubiera pasado...

* ...si Antanas Mockus hubiera contratado a J.J. Rendón.
* ...si en vez de Frida Kahlo hubiera sido Friedrich Kahlo y hubiera pintado el mismo tipo de autorretratos.
* ...si Lindsay Lohan se hubiera esperado a tomar a partir de los 21 años (acabó de cumplir 24 hace cuatro días).
* ...si el problema siquiátrico de Pambelé hubiera sido diagnosticado a tiempo.
* ...si Barack Obama fuera un WASP y se llamara Barry O'Brien.
* ...si Pete Best hubiera sido más sociable, llevadero y competente (Ringo no me preocupa, Lennon pensaba que estaba predestinado a brillar con o sin los Beatles, y yo le creo).
* ...si Ernesto Samper no se hubiera decidido a ser presidente a cualquier precio.
* ...si Pablo Escobar, en vez de negociar con López Michelsen en Panamá, lo hubiera hecho directamente con la justicia norteamericana, tal como lo hacen los capos de ahora.
* ...si Belisario Betancur se hubiera amarrado bien amarrados los pantalones el 6 de Noviembre de 1985 para mantener el control y negociar como lo hizo Turbay Ayala en la toma de la Embajada Dominicana de 1980.
* ...si el mismo Don Belisario, quien si se le midió con muchas ganas a embarcarse y a embarcar a Antioquia y a la nación con un Metro para Medellín, lo hubiera hecho también con el de Bogotá, y de ñapa el Mundial de Fútbol de 1986.
* ...si el fraude del Reporte Kinsley hubiera sido desenmascarado desde el principio.
* ...si Alex Haley hubiera sido desenmascarado en su momento.
* ...si Deepak Chopra hubiera sido desenmascarado por plagiario en su momento.
* ...si los sacerdotes pederastas hubieran sido desenmascarados en el momento de cometer sus crímenes en vez de haber sido protegidos y encubiertos.
* ...si el formato Betamax hubiera ganado.
* ...si se hubieran fortalecido los ferrocarriles en Colombia.
* ...si el Puente Pumarejo tuviera la altura sobre el río correcta (la actual es de 16 metros), o al menos un tramo de este fuera móvil.
*...(una clásica) si Brian Wilson no hubiera colapsado y hubiera podido terminar el álbum SMiLE, y que le hubiera pasado a los Beach Boys como grupo.
* ...si John Lennon, así como donaba chalecos antibalas a la NYPD, se hubiera guardado uno para él.
* ...si Andrés Felipe Arias hubiera ganado la consulta interna conservadora.

La lista sigue y sigue, aunque sea un ejercicio inútil probablemente haga un segundo round otro día, y si los lectores quieren proponer algo...

Qué es perder el sentido de las proporciones? Qué es no tener los pies sobre la tierra?

Desde la revista elenco, nos encontramos con las dos caras de la moneda: la del muchacho humilde que poco a poco se abre paso entre los mejores,

Este colombiano es la versión masculina de la Cenicienta. De ser un 'nerdo' poco agraciado pasó a ser uno de los latinos destacados en Hollywood.

Sí, la historia del bumangués André Bauth (ese es su nombre artístico, el de pila es Andrés Bautista) es perfecta para uno de esos culebrones juveniles que pasan en las tardes por la TV nacional.

Pasó de ser un extra a codearse con verdaderas celebridades como Nicole Kidman, Johnny Depp y Quentin Tarantino, a quienes conoció en la pasada entrega de los People's Choice Awards que se celebró en Los Ángeles, en enero. Allí fue una de las celebridades invitadas.

y la de la estrellita caprichosa de Hollywood. Sin duda el muchacho ya está aprendiendo todos los gajes del oficio.

No crean que por cosas como estas no se podrá convertir en toda una superestrella. Hollywood no es como el fútbol, allá no se necesita la humildá para triunfar.

Comerciales de televisión y cuñas de radio para detestar - por siempre

El otro día Maoqui hizo en su Meros Recochan Blog's una increíble evocación de su niñez, la cual Dr. sipmac recomienda. Ya en ese estado de ánimo, Dr. sipmac miró en su interior… y sólo encontró comerciales de televisión y cuñas de radio que desea jamás hubieran existido. Entre ellos:

• Banco del Estado: una recién graduada de la universidad de figura esbelta y lánguida sobradez cada vez que el papá le pregunta por la especialización, el consultorio, ésta le responde que el banco le prestaba plata, le daba tarjeta de crédito... como si el dinero creciera en los árboles. Como que tenía *vara alta* con el jefe de préstamos del banco. Retirado del aire un par de semanas después.
• Toallas Higiénicas X (la marca todavía da vueltas por ahí): la niñita que con cara y voz repelentica anuncia que pronto será su primera vez. “¡Ja! No es lo que ustedes creen. Pronto voy a usar toallas—“ Retirado del aire después de unas tres o cuatro emisiones en franja infantil un sábado por la mañana. Parodiado inmisericordemente en La Tele.
• Aceite Alegría: un genio creativo pensó que poniéndole a la doméstica el nombre Macarena y usando la detestable cancioncilla como jingle, y para colmo, una “típica” familia colombiana rubia, eran la receta para imponer una nueva marca. La receta para el desastre, que se requemó después de una o dos semanas.
• Si yo trabajo bien/a mi empresa le va bien… señores de Amigos 80, sus intenciones eran loables, pero tengo mis dudas de que con un jingle la gente se fuera a trabajar sin intenciones de sabotear la empresa donde trabajasen (con la mentalidad de "joder al patrón" que permeaba los 70's y 80's).
• Del gremio de las compañías de seguros: con el fin de crear conciencia de pagar las primas de los seguros a tiempo. A un empresario le llaman de la compañía de seguros para avisarle que como no pagó sus primas, acababa de perder la vigencia del seguro. Desdeñoso de esto, recibe otra llamada. En ella, con voz trémula y frenética, su secretaria le avisa que, ¡su fábrica se está quemando! Todo en el espacio de treinta segundos. Muy sospechoso….
• Cualquier comercial que haya abusado de la banda sonora de Saturday Night Fever, empezando por los jeans “Número 1”. Hasta hubo un noticiero los domingos a las 09:30 que usaba de cortinilla de presentación Calypso Breakdown.
• The Beatles tocando “Hey Jude” para vender ropa de Bobbie Brooks… en 1980. Creo que John todavía no había adquirido el rigor mortis siquiera. ¡Vergüenza!
• Seguros Aurora: a comienzos de los ochenta, el campeón de ventas del mes, seguía en el mismo comercial mes tras mes. Nunca supimos si no tenían presupuesto para hacer comerciales con cada ganador del mes o si el tipo era un duro.
• Ya viene la salsa… Barbecue de Fitlain. Una campaña de expectativa dura a lo sumo un par de semanas. Esta duró casi un año. Y la salsa duró en las estanterías un par de años.
• “¡COLOMBIANO! ¡APÚRELE QUE SE MURE UN NIÑO DE HAMBRE! DONE PLATA A LA CUENTA—” Con frases de este talante, en muy apropiadas letras amarillas sobre fondo azul y el llanto destemplado de un bebé, se estrenaron los comerciales institucionales en televisión a color en este país. Durante treinta segundos o un minuto… Dios sabe que se sentía una eternidad pasar viendo este comercial, los publicistas intentaron el chantaje emocional más bajo, digno de vendedores de "tiempos compartidos". Demoró mucho tiempo en irse del aire.
• Bus de caricatura: “¡Oiga don Pachito!¿Por qué tan feliz?” Camión de caricatura: “¿Y luego es que usté no sabe que ampliaron la vigencia de la tarjeta de operación?” Bus de caricatura: “¡Ah, sí! Tres años para los de carga, y dos para los de pasajeros. Por eso es que está tan contento.” Camión de caricatura: “Tan contento como ágil” Musiquita de fondo y voz en off: COLOMBIA AGIL. Emitido a principios de los 80’s entre un programa de televisión y otro. Animación: Lerda. Voces: Lerdas y distorsionadas. Aun lo veo en mis pesadillas.
• Detergentes y Jabones Opción Verde: unos delfines (no eran verdes, eran “de la vida real”), fracasaron estruendosamente vendiendo unos productos de limpieza amigables con el medio ambiente, porque se limitaban a nadar en el mar y saltar de vez en cuando mientras el locutor también fracasaba. Salieron del aire al mes, y de las estanterías, para siempre. El camino al infierno…
• Cualquier comercial en que a los niñitos se les salga la lengua hasta el piso/cambien de colores/se le crezcan los ojos.
• Papel higiénico Joya: el papel de mi vida (lo que los actores y actrices hacen por plata).
• Papel higiénico Real: adelantándose unos veinticinco años al humor estilo Youtube, una imitadora de Lady D (antes de su catarata de escándalos), anunciaba muy seria y con su coronita en un podio que en su palacio el papel higiénico era REAL.
• Raspado de camarón, raspado de res, raspado de pollo… Compre una nevera ICASA no frost. ICASA, ideas que duran. Honrado por un recurso de tutela (amparo constitucional) que interpuso Poncho Rentería para que lo sacaran del aire, porque “le estaban raspando el cerebro”. Nótese que nadie interpuso una tutela para que Poncho saliera del aire también.
• El Corpavizador de Corpavi. Ingenuos que éramos a principios de los 80’s para creer que unos ruiditos generados por un sintetizador y una maqueta de máquina "futurística" eran los sonidos de los ahorros creciendo en el “corpavizador” de Corpavi.
• A propósito de ingenuos, el Banco Nacional saca una imagen fija de su escudo y bandera con una voz inane pronunciando una frase anodina que empezaba por “Banco Nacional…”, ahora imposible de recordar. Básicamente una cuña de radio con imagen, y una no muy buena. No mucho después de esta cuña, empezaría la crisis financiera del gobierno Betancur. El Banco Nacional quebró estrepitosamente gracias a los autopréstamos y demás marimondas de los dueños. ¿Sabían que cambiaron la legislación para que no tuvieran que pagar muchos años de cárcel?
• ICASA, vuelve y juega, esta vez con las lavadoras. Para destacar que las lavadoras ICASA no dañaban la ropa, los publicistas se la juegan toda con una idea estrambótica: en una cuerda están colgadas diversas prendas, entre ellas un baby doll y un bóxer. Texto en pantalla: PRIMER MATRIMONIO. Una voz parecida a la de William Vinazco narra las vicisitudes del matrimonio como si fuera una transmisión híbrida de fútbol y ciclismo. Funde a negro. Regresa la misma cuerda, EL MISMO BABY DOLL y un nuevo bóxer. Texto en pantalla: SEGUNDO MATRIMONIO. Otra vez empieza el locutor deportivo, pero es cortado por la voz en off recordando lo buenas que son las lavadoras ICASA hasta con las prendas más finas. (En casa, un segundo de pesado silencio. Luego, la carcajada atronadora. ) Salió del aire después de unas tres o cuatro veces de ser emitido.
• Este es el polvillo que John consumió. El resto estába inspirado en la "Cachamba", megaéxito de Kinito Méndez, a su vez inspirado en una vieja rima española. Desperdicio. De. Plata. Si John en USA hubiera escuchado este comercial…
• ¡POR FAVOR, NO TRAFIQUES LA MATA QUE MATA! Un niñito (o niñita) implora con voz "tierna" a los adultos para que no trafiquen con droga. Unos cuantos publicistas (que cobraron a la nación por el comercial) y políticos (que debieron haber recibido su tajada) deben haberse partido de la risa todo el camino mientras llegaban al banco para consignar el dinero resultante de semejante trapisonda que terminó no en una cuña radial institucional, sino en una burla a todos los colombianos, sobre todo los que se juegan el pellejo combatiendo al narcotráfico. Ni sombra de idea de de cuando terminará semejante suplicio.

El peor pensamiento que le asaltó a Dr. sipmac en aquel momento fue que la psique individual y colectiva de los colombianos está rellena de esto.