Campana de Gauss Vital (tomado de Internet)

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Gaznápiro del Momento: Demasiados

Primero que todo, esta sección de su blog mágico-cómico-musical se reactiva gracias a la edición del 20 de Junio de Al Día, un periódico diferente. Y en segundo lugar, no hubo forma de destacar a un solo gaznápiro; son demasiados:

¿Cuál escogería a Usted?

¿El borrachito que comió cemento?

¿Los que colorean las hamburguesas? ¿O los que las compran?

¿El fan que tatuó su cuerpo para gustarle a Miley Cyrus para luego experimentar su rechazo? ¿Gustarle a Miley Cyrus?

¿O los universitarios que necesitan un carril especial porque no pueden vivir sin mandar mensajes de texo? ¿Qué clase de universitarios son éstos?

Mandan cáscara.

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PENSIONES PARA DUMMIES... BIEN DUMMIES

El sistema de pensiones explicado... sin números, ni fórmulas, ni normas. 

La seguridad social en la parte de pensiones parte de un principio muy sencillo... e insultante a nuestra dignidad humana: Tú no eres capaz de ahorrar para el futuro, y tu papá el Estado sabe mejor que tú en todo, por lo tanto, lo que eres incapaz de ahorrar, te lo vamos a descontar por la derecha cada vez que vayas a cobrar tu sueldo. 

Dicho esto, tenemos dos opciones: el régimen de prima media (estatal y solidario), que no es más que un Esquema Ponzi. Sí, éste funciona sí y solo si siguen entrando futuros beneficiarios en gran cantidad que sostengan a los pensionados actuales. Una vez se deja de cumplir este pequeño requisito, el sistema se vuelve inviable, como cualquier esquema Ponzi. Y esta es la opción más segura para cualquiera que aspire a pensionarse, lamentablemente. La segunda opción es la del régimen privado, que promete una rentabilidad que nunca llega... excepto para el fondo, que nunca pierde. Si baja el dólar, de malas. Si la bolsa cae, de malas. Si la economía nacional o global están de capa caída, de malas. 

Pero los fondos siempre se cobran su comisión y nunca van a perder por esto. 

De hecho, si la pérdida es lo suficientemente grande, te pueden quitar lo que ya ganaste. Siendo así, ¿cuándo y con cuanto te vas a jubilar? Siendo así las cosas, lo mejor que podría hacerse sería meter la plata en una humilde cuenta de ahorros, así te dejan de encandilar con espejitos y bisutería, y sabrás exactamente cuanto te va a quedar al final de tu vida laboral. Y dejaría la estructura de los fondos, privados o públicos, como lo que son: un tinglado armado que no hace mejor que lo que hace una simple cuenta de ahorros.

Teorías de la Conspiración: Test (¿Qué tanto sabe Usted?)

Su amigo Bill Cipher

Y en Junio 2014, mes del Mundial de Fútbol, nada como meterse en onda con... (música de suspenso) TEORÍAS DE LA CONSPIRACIÓN. Porque los conspiranoicos también (?) tienen derecho a su espacio en Internet, su amigo de siempre, el Dr. sipmac (je, je, je) decidió preparar un pequeño test para que Usted pueda ver que tan informado está en (música de suspenso) TEORÍAS DE LA CONSPIRACIÓN. Tranquilo, no tendrá que rellenar un cuestionario; sólo tiene que mirar la lista de términos que aparecen a continuación y ver cuantos de éstos reconoce Usted:

1. VENONA Project

2. MK-ULTRA

3. COINTELPRO

4. Operation Paperclip

5. Las seis barras en grupos de dos en la izquierda, centro y derecha de cada código de barras.

6. Los billetes de euro sin personajes de la historia europea.

7. The Majestic 12.

8. Skull and Bones.

9. Fnord.

10. Adam Weishaupt.

RESULTADOS:

0 ACIERTOS: Tranquilo amigo, Usted es un ejemplar y productivo miembro de la sociedad, con una personalidad sensata y equilibrada.

1 a 4 ACIERTOS: Creo que es oportuno recordarle que a Wikipedia cualquiera la puede editar. No se crea todo lo que aparece allí, al día siguiente puede ser cambiado.

5 a 9 ACIERTOS: Algo me dice que Usted gasta una fortuna cada mes en papel aluminio para hacer sombreritos. Y que emplea una cantidad de tiempo inaudita en YouTube viendo bazofia.

10 ACIERTOS: Malas noticias, amigo. Su chip de control mental esta fallando del todo. Afortunadamente la ayuda ya va en camino. Dos hombres de traje y corbata negra estarán llamando a su puerta en cualquier momento.  

Juan Manuel Santos Vs. Oscar Iván Zuluaga: Los argumentos de la oposición

En estos días las redes sociales colombianas están en estado de ebullición, con cada quisque dando sus razones de por qué va a votar por el presidente en ejercicio, Juan Manuel Santos y otros por el candidato Oscar Iván Zuluaga. Aquí decidimos darle una manito a al electorado, dándole altura (?) al debate, con un pequeño resumen-infografía, por supuesto al estilo de sipmacrants!:

Que el pueblo decida...

Megaburrada de El Espectador: ¿Quién escribe los titulares?

Bayas: 1. f. Tipo de fruto carnoso con semillas rodeadas de pulpa; p. ej., el tomate y la uva. 

2. f. Planta de la familia de las Liliáceas, de raíz bulbosa y hojas radicales, que son estrechas y cilíndricas. El bohordo, de diez a doce centímetros de altura, produce en su extremidad multitud de florecitas de color azul oscuro. 

Vayas: 1. f. Burla o mofa que se hace de uno o chasco que se le da. Dar una vaya. 2. Segunda persona del presente subjuntivo del verbo ir. 

Vallas: 1. f. Vallado o estacada para defensa. 2. f. Línea o término formado de estacas hincadas en el suelo o de tablas unidas, para cerrar algún sitio o señalarlo. 3. f. Cartelera situada en calles, carreteras, etc., con fines publicitarios. 4. f. Obstáculo o impedimento material o moral. 5. f. Dep. Obstáculo en forma de valla que debe ser saltado por los participantes en ciertas competiciones hípicas o atléticas. 

Llamando a Argos... sí, ¡es un megagazapo!

Que no se necesita ser un Cléobulo Sabogal para saber esto, ¡vamos!

Memes Quilleros

Dicen que el barranquillero es creativo, que le gusta sacarle la punta a todo... y la verdad es que por lo que veo, a Barranquilla lo que le hace falta son memes... y en cantidad. Si al Y NO Guy, al Trollface, al princeso y Dios sabe cuantos más lo que les sobra es trabajo en esta ciudad. Y si no creen, sólo miren:

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El Procurador Alejandro Ordóñez, o el inflitrado

¡No contaban con mi astucia!

Con las declaraciones de hoy en contra del matrimonio gay ante el congreso colombiano, donde tildó virtualmente como drogadictos a los miembros de la prensa, la venda se me cayó de los ojos: El procurador Alejandro Ordóñez es un agente encubierto que busca la aprobación del matrimonio gay o igualitario en el país.

No hay otra explicación. Con o sin el consentimiento y aprobación de la comunidad LGBTI, el  procurador decidió que el país debía acoger la causa del matrimonio gay y la igualdad de derechos para las minorías sexuales. Como es mejor conocido por su conservadurismo y tradicionalismo, comprendió que cualquier aproximación a los activistas de gays, lesbianas, bisexuales, transexuales e intersexuales sería visto con sumo recelo y total desconfianza, decidió que era mejor desarrollar una estrategia que lograra sus ideales.

Sólo así se puede comprender como al principio, y para mantener contenta y con la guardia baja a sus copartidarios y correligionarios conservadores, les hizo algunos gestos como la suspensión por 18 años a la ex senadora Piedad Córdoba y por otros tantos a los hermanos Moreno Rojas, entre otros. Y por qué no, la orgía de nombramientos en la Procuraduría General de la Nación con el fin de asegurar su reelección cooptando al Congreso y a las altas cortes sería la jugada maestra que pondría bien colocadas las fichas en su tablero de ajedrez.

Mientras tanto, y cuando sus copartidarios y correligionarios estaban más confiados, empezó su ataque: endureció sus posiciones en contra del matrimonio gay hasta la exageración, bajo una fachada de soberbia e indiferencia ante la misma opinión pública. Sólo apropiándose de la imagen del católico conservador a ultranza, lograría hacer quedar tan pero tan mal a los opositores del matrimonio igualitario, que no le quedaría a la opinión publica más alternativa que ceder.

El fastuoso matrimonio de su hija fue otra parte de la estrategia. En vez de un soberbio despliegue de lo que él considera es el verdadero y único matrimonio, se trataba de un mensaje cifrado: le mostraba a la comunidad LGBTI como será su futuro, en que sus miembros podrán celebrar bodas tan vistosas y coloridas como las de su hija, y que estas podrán llegar por todos los medios ante la opinión pública.

Para asegurarse, decidió que lo mejor era insultar a la prensa tildándolos de drogadictos degenerados, para que no quedara en ella ningún opositor al matrimonio igualitario.

Algún día la comunidad LGBTI reconocerá el sufrido papel que jugó el procurador Alejandro Ordóñez en la reivindicación de sus derechos. 

9 de Abril: Día nacional de la memoria con #ColoniaYairKlein

Dicen que en Colombia pasan tantas cosas tan graves y tan rápido, que simplemente caen en el olvido por ser demasiadas. El escándalo de ayer es sacado a patadas de los titulares por la masacre de hoy, y desplazado por el desfalco de mañana. No creo que fijar una fecha en el calendario ayude a terminar con esta desmemoria, porque ni siquiera se sabe la historia como es. ¿Cómo recordar algo que no se conoce bien?

Para la muestra, un botón. Yair Klein vino a Colombia en la década de los 80's a entrenar a quienes se convertirían en narcoterroristas y paramilitares. El legado que dejó en este país es muy hondo... y sangriento. Nunca pagó ni pagará un día de cárcel por lo que hizo. Y aun después de afrontar un proceso de extradición trató de seguir pescando en río revuelto, viendo a ver que provecho conseguía de unas declaraciones que hizo el año pasado e inspiraron estos tweets acerca de un mercenario que siempre está dispuesto a hacer lo que sea por un puñado de $$$ más:

Qué motiva a hablar a Yair Klein ahora? Ya no tiene nada que perder (extradición)... pero tyampoco nada qué ganar... o sí ($$$)?
— W. Merkwürdigliebe (@sipmacrants) 13 de noviembre de 2012

Yair Klein estará preparando su versión de "El Cartel de los Sapos"? Entrenó paracos y todo, pero no le creo si esperó tanto para hablar.
— W. Merkwürdigliebe (@sipmacrants) 13 de noviembre de 2012

@christiangadejo @redwhiteriotbta @wilder_luis Colonia Yair Klein. Tod@s querrán comprarte. #ColoniaYairKlein
— W. Merkwürdigliebe (@sipmacrants) 14 de noviembre de 2012

Colonia Yair Klein. Querrán que se lo cuentes todo con #ColoniaYairKlein
— W. Merkwürdigliebe (@sipmacrants) 14 de noviembre de 2012

¿Eres perseguidor o perseguido? Usa Colonia Yair Klein y lo sabrás. #ColoniaYairKlein
— W. Merkwürdigliebe (@sipmacrants) 14 de noviembre de 2012

Colonia Yair Klein. Para los que les gusta el olor del napalm en la mañana. Usa #ColoniaYairKlein
— W. Merkwürdigliebe (@sipmacrants) 14 de noviembre de 2012

#ColoniaYairKlein Arrasando con todo lo que huela "mal". Desparpajados comunistas no comprarán #ColoniaYairKlein
— Christian Solano O (@Christiangadejo) 14 de noviembre de 2012

Colonia Yair Klein. No apta para mamertos. #ColoniaYairKlein
— W. Merkwürdigliebe (@sipmacrants) 14 de noviembre de 2012

Colonia Yair Klein. Úsala y saca esa fiera que hay en tí. #ColoniaYairKlein
— W. Merkwürdigliebe (@sipmacrants) 14 de noviembre de 2012

9 de cada 10 mercenarios usa Colonia Yair Klein. El otro ya está muerto. #ColoniaYairKlein
— W. Merkwürdigliebe (@sipmacrants) 14 de noviembre de 2012

Colonia Yair Klein. "Para" los que "Plata o Plomo" es su estilo de vida. #ColoniaYairKlein
— W. Merkwürdigliebe (@sipmacrants) 14 de noviembre de 2012

Cuando vayas Para Quito... no olvides usar Colonia Yair Klein. #ColoniaYairKlein
— W. Merkwürdigliebe (@sipmacrants) 14 de noviembre de 2012

Si vas a desenterrar a su abuela para volverla a matar... no olvides usar Colonia Yair Klein. #ColoniaYairKlein
— W. Merkwürdigliebe (@sipmacrants) 14 de noviembre de 2012

Usa Colonia Yair Klein, y el día del juicio nunca llegará... #ColoniaYairKlein
— W. Merkwürdigliebe (@sipmacrants) 14 de noviembre de 2012

Joaquín Lavado, "Quino" nos dice como debería ser la vida... al revés

El gran caricaturista argentino Joaquín Lavado, mejor conocido como Quino, no sólo le dió al mundo a la gran Mafalda; también nos dejó muchas perlas de sabiduría y de risa como ésta, en que nos explica cómo debería ser la vida... al revés.

 
¿Están de acuerdo?

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Sabiduría = Pechos grandes (Tomado de la Internet)

Yes! Yes! Yes!

Un caso de la vida real.

Cuando tenía trece años, esperaba que un día llegara a tener una novia con tetas grandes.

Cuando tenía dieciséis, tuve una novia con tetas grandes pero no había ardor en la relación; así que decidí buscar una chica apasionada con entusiasmo por la vida. En la universidad salí con una chica apasionada, pero ella era demasiado emocional. Todo era una emergencia; era una reina del drama, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Así que decidí que lo mejor era una chica estable.

Cuando tenía veinticinco, encontré una chica estable pero era demasiado aburrida. Era completamente predecible y no se emocionaba con nada. La vida se me volvió tan aburrida que decidí buscar una chica con fogosidad.

A los veintiocho encontré esa chica fogosa, pero no le podía seguir el ritmo.  Pasaba con celeridad de una cosa a la otra, nunca asentándose en nada. Hacía cosas desquiciadamente impetuosas y me hacía sentir tan miserable como me hacía sentir feliz. La relación era divertida y llena de energía al principio, pero sin rumbo alguno. Así que decidí buscar una mujer con ambición.

Cuando tenía treinta, encontré una muchacha inteligente y con ambición, con los pies bien plantados en el piso, así que me casé con ella. Era tan ambiciosa que se divorció de mí y me quitó todo lo que tenía.

Ahora soy mayor y más sabio; ahora estoy buscando una chica con tetas grandes.

El fin del mundo: el informe completo (y final)

La temporada navideña, la temporada de fin de año, se ha visto un poquitín opacada por la tenebrosa expectativa del fin del mundo. Y si no fuera por ello, ¿quién se acordaría ahora de los mayas? En fin, la industria televisiva y de prensa se ha beneficiado grandemente de las profecías mayas, por los ríos de tinta y cascadas de píxeles que han gastado (y no poca plata que ha ingresado en el proceso).  

Si hubiera fin del mundo, de todos modos estaríamos cada día más cerca de él.

Videoblog: Akina contra los Soberbios

Nuestra inigualable videobloguera, Akina Imaidegawa se va lanza en ristre contra los divos y divas de la blogosfera y twitter, empezando por su propia casa, el equipo sipmac. Véanla:

Akina aparece en Jokerizedpaul channel de You Tube.

Akina contra los Impostores

Akina Imaidegawa, la nueva adquisición del equipo sipmac estrena los nuevos estudios virtuales del barranquillero promedio en una rutina sobe el porqué los escritores y caricaturistas quieren (ejem) pasarse por mujeres. ¡Gócenlo!

Real Madrid 8, Millonarios 0: los memes

En un partido amistoso (que no tenía nada de amistoso), Real Madrid le propinó una paliza a Millonarios, una goleada de 8 a 0, recordándonos a todos que de nada sirve vivir de viejas glorias. Y en esta era, los gracejos, chistes y chascarrillos no son suficientes. Para que la humillación sea completa, se necesitan los memes (recopilados de internet):

Pobre hombre ¿Por qué no lo relevaron?

Bad Luck Brian ES hincha de Millos

El Oso Azul... nueva mascota de Millos

Goleada y sentencia lapidaria

...y la gallina azul

...y les invitaron, que según algunos es lo que cuenta

La ardida del año

¿Por qué no se quedaron en casa?

Falcao los niega

¡Qué ideota!

Rage cartoon de la humillación

Millos del Ocho!!! Ocho!!!!

El Meme de la Semana... los colombianos niegan a Millos

Risa burlona del Real Madrid

Otro oso más en la vida pública de Noemí Sanin

Nuevo uniforme de Millos

Nuevo escudo de Millonarios

El Real Madrid no se podía aguantar la risa

Se los dije: el Real no se podía aguantar la risa

Los comentaristas deportivos tratan de tapar el sol con un dedo...

Ahora, la palabra la tiene el Junior.

Propuesta: realities con sabor a realidad y pueblo

En una reunión del equipo sipmac nos dedicamos a criticar justicieramente y con la autoridad moral que nos da el no haber visto un sólo capítulo, el reality "Protagonistas de Nuestra Tele." En primer lugar, meter a una manada de aspirantes a estrellitas de farsándula en un ambiente controlado tiene muy poco de reality. De espectáculo sí, por el morbo que generan sus participantes, espectáculo bajo. Y si lo que el público colombiano lo que quiere es intriga y bajas pasiones, y como Piedad Córdoba, Álvaro Uribe, el procurador Ordóñez, Roy Barreras, Antanas Mockus y Samuel Moreno no van a entrar en una casa-estudio a menos que el premio sea la presidencia de la República vitalicia, aquí hay unas propuestas de reality que sí están basadas en la cotidianidad colombiana:

El rebusque en todo su esplendor...

Cobradiarios y Mototaxistas: como un reality estilo "COPS" sería completamente inverosímil en Colombia, pues vámonos entonces a una ciudad intermedia de tierra caliente, donde el crédito "gota a gota" o "pagadiario" el el rey, y el mototaxismo es la industria más floreciente. Del lado de los cobradiario habrá emociones de sobra: deudores aterrorizados huyéndoles a unos tipos malencarados dispuestos a lo que sea para cumplir con su deber de cobrar. Y una cámara en cada mototaxista saciará la sed de velocidad y persecución que antes nos traían los enlatados de gringolandia.

¡Adenalina al máximo!

Ambulancia a mil, a mil, a mil: para los amantes de la crónica roja, por fin podrán sumergirse en un literal baño de sangre al llegar a absolutamente todas las escenas de crímenes y accidentes, como bonus serán también testigos de la rapiña entre diferentes conductores de ambulancias para alzarse con el transporte de las víctimas.

El picó es cultura, ¡respeten!

Picotero que se respete: en una nota más light, las cámaras del reality se concentrarán en la familia de un picotero de una ciudad de la costa caribe. La familia disfuncional (tiene que ser disfuncional, y si el picotero tiene dos mujeres o más, mejor) servirá de contrapunto a las presentaciones del picó en diferentes bailes en los que por supuesto, habrá de todo (sexo, sangre, sudor, lágrimas, chitos, mentas, charmes). En la familia debe haber preferiblemente una hija aspirante a reina/modelo/actriz/lo que sea, un hijo flojo, vividor y bueno para nada y una esposa chismosa, peleonera y lengualarga.

Aaaaaaarrrrrrrrrrrrriba raaaaaaaating!

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